Jenny O’Hara inicialmente se cadastrou em um aplicativo de namoro para aumentar sua confiança. Recém-saída de um casamento de 20 anos, a moradora de Neptune Township, Nova Jersey, não acreditava que um homem a acharia atraente novamente. Uma amiga sugeriu que ela tentasse encontros online, então ela criou um perfil no Facebook.
“Eu procurava pessoas que me dissessem: ‘Você está bem. Mesmo tendo acabado de se divorciar, você ainda é atraente’”, diz ela, acrescentando que chamava a atenção de homens online. “E isso me fez sentir melhor — não por muito tempo, mas por um tempinho.”
Namoros online podem fazer as pessoas se sentirem pouco atraentes, segundo especialistas Foto: Oatawa/Adobe Stock
Mas quando alguns homens lhe pediram fotos picantes, ela recuou. “Você nunca diria algo assim a alguém se estivesse sentado em um bar com essa pessoa”, observa.
Jenny está entre os cerca de 95,6 milhões de pessoas com 18 anos ou mais que já usaram sites ou aplicativos de namoro, de acordo com a empresa de pesquisa SSRS. E ela não é a única a ver seu humor piorar quanto mais tempo ficava online.
“Minha experiência com pacientes que usam aplicativos de namoro é que isso leva à fadiga, que as pessoas simplesmente ficam exaustas”, afirma Paul Hokemeyer, terapeuta conjugal e familiar no Colorado. “Consome muita energia. Consome muito tempo. Consome muitas emoções. E há um enorme potencial para rejeição.”
Comportamento viciante
Em 2022, 3 em cada 10 adultos nos EUA disseram ter usado um site ou aplicativo de namoro, com cerca de 9% relatando ter usado no ano anterior, de acordo com pesquisas conduzidas pelo Pew Research Center.
Segundo a SSRS, o Tinder é o aplicativo de namoro mais popular do País (o Pew relata que cerca de 14% de todos os adultos dos EUA dizem já tê-lo usado). Embora o Tinder também seja o mais popular entre pessoas de 18 a 49 anos, o Match é o aplicativo preferido entre aqueles com 50 anos ou mais, descobriu a SSRS.
Mas popularidade não significa apenas experiências positivas, e alguns especialistas dizem que namoro online pode gerar riscos à saúde mental.
Os usuários podem se viciar em aplicativos e na descarga de dopamina que sentem quando alguém em quem estão interessados responde, afirma Hokemeyer. A objetificação também acontece, pois as pessoas se concentram mais na aparência do que na substância, acrescenta.
“Eles são reduzidos a transações e, para pacientes que sofrem de transtornos mentais, que são basicamente todos que atendo, quanto mais profundo o nível de depressão, mais profundo o nível de ansiedade, mais profundo parece ser o nível de envolvimento com esses aplicativos.”
Há também um tipo de rolagem que acontece com aplicativos de namoro, não muito diferente da maneira como as pessoas rolam as manchetes de notícias em seus celulares, passando por notícias ruins (“doomscrolling”).
“As pessoas estão constantemente em busca de validação e de uma descarga de dopamina e serotonina que não acontece e, se acontece, é passageira e as faz querer voltar para mais”, diz Hokemeyer. “Isso não melhora o bem-estar delas como se fazer presente, buscar elevação interior e se conectar com seres humanos em tempo real.”
Prós e contras
Namoros online podem fazer as pessoas se sentirem pouco atraentes ou indignas, principalmente quando os aplicativos envolvem deslizar o dedo ou expressar atração mútua para entrar em contato com alguém, afirma Racine Henry, terapeuta familiar e matrimonial que atende clientes de Nova York, Nova Jersey e Carolina do Norte. Os aplicativos podem ser particularmente negativos para os jovens, que ainda não têm o desenvolvimento emocional necessário para contextualizar essa rejeição, acrescenta.
“Aplicativos como esses podem fazer as pessoas se sentirem feias e indesejadas”, observa Racine. “Eu realmente acho que a autoestima, a autoconfiança e até mesmo a autoidentidade precisam estar em níveis saudáveis antes de usar esses aplicativos, e que as pessoas não devem dar muita importância ao que alguém pode pensar ou sentir sobre elas a partir de algumas fotos e linhas numa tela.”
Dito isso, esses aplicativos têm suas vantagens. Eles podem beneficiar pessoas introvertidas, com certas fobias ou que talvez tenham passado por traumas amorosos ou sexuais que as tornaram relutantes em conhecer pessoas em ambientes da vida real, como bares, explica Racine.
“Os aplicativos são uma boa maneira desses indivíduos conhecerem pessoas em um ambiente seguro e dedicarem tempo para conhecê-las, além de poderem controlar melhor o acesso dessas pessoas a eles.”
O segredo é encontrar alguém com objetivos em comum. Se duas pessoas começam a conversar e uma busca amor enquanto a outra busca simplesmente uma interação sexual, isso pode não só resultar em uma experiência negativa para ambos, como também afetar a segurança de uma das partes. Cada pessoa deve articular claramente o que busca, ensina Racine.
Tudo é uma questão de expectativas, afirma Nicole Karwashan, terapeuta familiar e matrimonial licenciada em White Plains, Nova York, que conheceu seu atual noivo online.
“Quando alguém acessa um aplicativo de namoro com a expectativa de buscar validação externa ou encontrar o amor da sua vida, acredito que isso possa perpetuar os sintomas de depressão”, afirma ela.
Nicole diz que não vê aplicativos de namoro causarem depressão, mas vê o uso deles desencadear transtornos alimentares em seus clientes, à medida que tentam moldar seus perfis para se parecerem ou se apresentarem de uma certa maneira.
“A situação definitivamente piorou bastante com alguns dos meus clientes”, afirma ela. “É aí que pensamos: ‘Ok, qual é a intenção? Por que estamos dando tanto poder a esse aplicativo e a essas pessoas aleatórias?’.”
O problema, como acontece com todas as redes sociais, é a natureza compulsiva delas, afirma. Nicole tem clientes cujo uso do aplicativo é tão crônico que as notificações em seus celulares disparam durante as sessões, e eles dizem: “Esse é um dos meus matches do Tinder” ou “Esse é um cara que conheci no Bumble”.
“Eu incentivo pausas nas redes sociais para evitar esse tipo de tendência viciante que elas podem trazer”, comenta.
Hokemeyer diz que trabalha com seus pacientes para tirá-los dos aplicativos de namoro porque quer que eles tolerem melhor o desconforto de curto prazo em um relacionamento para obter ganhos de longo prazo e aprender resiliência — e os aplicativos de namoro, com sua natureza transacional, não permitem isso da mesma forma que os relacionamentos em tempo real.
‘Burned Haystack’
Depois que Jenny perdeu a fé em sua experiência inicial, ela mudou seu perfil e começou a seguir algo chamado “método de namoro Burned Haystack”, que foi concebido por Jennie Young, escritora e reitora associada da Universidade de Wisconsin em Green Bay.
A teoria defende que as pessoas têm mais probabilidade de encontrar parceiros se especificarem o que desejam em seus perfis e se não interagirem ou mesmo bloquearem qualquer um que não se enquadre nos critérios. Jennie lançou um grupo no Facebook, o Método de Namoro Burned Haystack, que conta com mais de 198 mil membros.
Jenny conta que queria alguém que fosse democrata, tivesse um emprego, gostasse de eventos culturais em Nova York e não morasse com a ex-mulher, uma questão que surgiu um número surpreendente de vezes. Sua lista de desejos era tão específica que ninguém respondeu por dias a fio.
Mas isso faz parte do processo, avalia ela. Encontrar a pessoa certa leva tempo. No caso dela, levou cerca de um mês. Jenny e o namorado estão juntos há um ano e meio.
“Eu estava pedindo o que eu queria em vez de simplesmente dizer: ‘Ficarei feliz com o que surgir no meu caminho’”, diz ela.
Até Jenny, que está feliz em um relacionamento, afirma que às vezes sente falta das mensagens de “sinto sua falta” que recebia de homens que conhecera online. Mas agora percebe que isso não era saudável para ela nem para eles. Ou seja, os homens online não estavam lá apenas para fazê-la se sentir melhor consigo mesma, nem ela estava lá para satisfazer as necessidades deles.
“Acho que essa é uma das coisas interessantes sobre esses aplicativos de namoro”, observa. “As pessoas entram neles só olhando as fotos e os perfis, sem perceber que há pessoas reais do outro lado.”
5 coisas para ter em mente
- Limite o tempo em aplicativos de namoro — verifique os aplicativos ou sites apenas uma vez por dia.
- Decida o que é importante para você em um parceiro e peça por isso.
- Procure alguém com objetivos em comum (por exemplo, certifique-se que ambos buscam a mesma coisa, como um relacionamento que leve ao casamento, não apenas sexo).
- Não busque validação por meio de um aplicativo de namoro.
- Se você tem tendência à depressão, esteja ciente de como o namoro online está afetando seu estado mental.
Este texto foi originalmente publicado no Washington Post. Ele foi traduzido com o auxílio de ferramentas de Inteligência Artificial e revisado por nossa equipe editorial. Saiba mais em nossa Política de IA.
