Pergunta: Aos 60 e poucos anos, frequentemente me vejo atormentado por arrependimentos sobre minhas interações com meus três filhos quando eles eram pequenos. Durante sua infância e adolescência, eu perdia a paciência com coisas que agora reconheço como insignificantes. Por exemplo, meu filho acidentalmente jogou fora US$ 10 (o equivalente a cerca de R$ 56) do troco ao comprar sorvete com seus amigos, e eu gritei com ele de raiva.
É importante lembrar que não existe pai perfeito e a cura de erros passados é um processo que começa com autocompaixão, ensina especialista Foto: Marta Monteiro
Sou cirurgião, e penso sobre meu comportamento ridículo em várias ocasiões — às vezes, quando estou operando um paciente — e sinto um profundo arrependimento.
Você poderia sugerir uma estratégia para resolver esse problema?
Aliás, meu pai abandonou nossa família quando eu tinha 8 anos. Estávamos nos mudando para outro País e ele não apareceu no aeroporto. Como pode imaginar, minha relação com ele depois disso foi instável e disfuncional.
Resposta do terapeuta: O arrependimento é tão doloroso quanto comum; no entanto, também pode ser uma força positiva, dependendo de como respondemos a ele. Ele pode nos acorrentar ao passado, ou pode servir como um motor de mudança.
Então, vamos ver o que você pode fazer com o seu.
Primeiro, algum contexto. Todos nós entramos na paternidade informados pelo que recebemos de nossos pais. O arrependimento em torno de erros na criação dos filhos é especialmente profundo porque a maioria dos pais assume esse papel com a intenção de proporcionar a melhor infância possível, e jurando não repetir os erros de seus próprios pais. Mas ao lidar com seu arrependimento, tente lembrar que não existe pai perfeito. A cura de erros passados na paternidade é um processo que começa com autocompaixão e leva à autoconsciência e reparação intencional — consigo mesmo e, quando possível, com seus filhos.
Às vezes, pais que abrigam arrependimento resistem à autocompaixão porque acreditam que não a merecem dada a dor que causaram. Eles também podem pensar que autocompaixão implica em falta de remorso. Mas nenhuma das duas é verdadeira. Autocompaixão nos ajuda a assumir a responsabilidade, o que abre caminho para responsabilização e cura.
Considere o quão jovem você era quando seu pai subitamente abandonou a família, que se preparava para mudar de País. Acho que você está percebendo quão profundamente essa perda o afetou e, por extensão, sua experiência como pai. Crianças que experienciam o abandono parental frequentemente desenvolvem uma profunda necessidade de controle, que pode emergir como raiva explosiva quando se sentem vulneráveis ou ameaçadas.
Ser cirurgião, em que o controle é primordial, provavelmente forneceu um contraste marcante com a imprevisibilidade que você experienciou quando criança. Mas o fato de que essas memórias o interrompem durante cirurgias — em um momento de foco máximo — sugere que sua mente está essencialmente dizendo: “Não consigo mais compartimentar essa dor”.
Você pode fazer uma de três coisas com sua dor: fugir dela (negação, compartimentalização), se afogar nela (ruminação) ou fazer amizade com ela. Fazer amizade com sua dor significa deixá-la sentar ao seu lado e iniciar uma conversa com ela. Esse diálogo interno pode soar algo como:
Você: Bem-vinda, velha amiga. Lembro-me que nos conhecemos no aeroporto quase 60 anos atrás. Você entrou correndo em minha vida, mas eu te afastei. Pensei que poderia me livrar de você seguindo em frente, criando uma família mais estável do que a que eu tinha e me destacando na minha carreira. Mas estou cansado de fugir de você. Então, sente-se comigo. Talvez eu possa aprender algo com você, afinal?
Sua dor: Talvez eu possa te ajudar a ver que as ações do seu pai não foram reflexo do quão digno de amor você era, mas sim da incapacidade dele de amar corretamente. Deve ter sido muito difícil entender isso aos 8 anos de idade. Você merecia ter um pai amoroso e presente. E, embora você desejasse ter controlado sua raiva com seus filhos, posso ver como alguém com seu histórico poderia ter lutado dessa maneira. Espero que você mostre um pouco de compaixão e considere que explorar isso agora te dá a oportunidade de se relacionar com você mesmo e com os outros de uma maneira diferente. Não estou aqui para te machucar — estou aqui para te ajudar a avançar.
Engajar-se nesse tipo de diálogo e reconhecer o contexto no qual você perdeu a paciência ajudarão a se sentir menos envergonhado e tomar uma atitude. Essa ação pode incluir trabalhar com um terapeuta para dar sentido à sua infância através de uma lente adulta, adquirir ferramentas para autorregulação em seus relacionamentos e trabalhar a tristeza sobre a sua própria infância e a de seus filhos.
Você também pode começar um diálogo com seus filhos — não para buscar o perdão deles, mas para oferecer um pedido de desculpas sincero e um convite para aprender como você pode estar lá para eles. Você poderia começar com algo assim:
Quero falar com vocês sobre algo importante. Agora reconheço que, durante a infância de vocês, respondi a situações com uma raiva desproporcional e prejudicial. O incidente com os US$ 10 — e outros momentos como esse — nunca foram realmente sobre o erro, mas sobre minha própria dor e medos não resolvidos, os quais estou trabalhando. Sinto muito não ter reconhecido isso antes, e peço desculpas pelas vezes que fiz vocês se sentirem assustados, pequenos, criticados ou indignos. Não estou pedindo nada de vocês, mas o oposto — se eu puder estar lá, como o pai que vocês precisam agora, ou ajudar a curar algo entre nós, essa será minha maior prioridade.
Não sei como são seus relacionamentos atuais com seus filhos, ou o que eles farão com isso. Mas o ponto é menos sobre a resposta deles e mais sobre transformar o arrependimento de uma fonte de tormento em uma nova oportunidade de ser o melhor pai possível para eles, da maneira que eles se sentirem confortáveis, e também o melhor pai que você nunca teve para si mesmo. A cura mais profunda muitas vezes vem do reconhecimento de que não somos definidos pelos nossos piores momentos, mas pela nossa capacidade de aprender, crescer e reparar.
Este texto foi originalmente publicado no The New York Times. Ele foi traduzido com o auxílio de ferramentas de Inteligência Artificial e revisado por nossa equipe editorial. Saiba mais em nossa Política de IA.
